Como lidar com um pai emocionalmente manipulador (2023)

Em um dia ensolarado de julho de 2016, do lado de fora de uma piscina comunitária na pequena cidade inglesa de Spalding, Lincolnshire, Lance Hart, de 57 anos, emergiu de onde estava escondido embaixo de um carro, levantou uma espingarda de cano único e disparou. para sua esposa, Claire, enquanto ela atravessava o estacionamento com sua filha de 19 anos, Charlotte. Ele então recarregou e atirou em Charlotte também. Enquanto seus dois familiares jaziam no chão morrendo, ele puxou o gatilho mais uma vez ese matou.

Diante disso, o caso parecia se encaixar em um padrão familiar de um homem de família problemático finalmente sucumbindo à sua paranóia, ciúme ou desespero - que certamente foi como a mídia britânica noticiou na época. Mas os dois irmãos mais velhos sobreviventes de Charlotte, Luke e Ryan (que trabalhavam fora do país na época do ataque), pintaram uma imagem de seu pai ainda mais mundana e arrepiante. Eles fizeram recentemente uma série deapariçõesna mídia do Reino Unido - tanto para corrigir os primeiros relatórios enganosos quanto para aumentar a conscientização sobrecontrole coercitivocomo uma forma pouco reconhecida de abuso doméstico - na qual eles descrevem o crescimento sob o jugo de um "tirano" que governava sua casa como um "rei soberano".

No entanto, os irmãos também insistiram que Lance Hart não era um homem violento - ele não sofria de doença mental e não "perdeu" antes de matar sua esposa e filha em um ataque de raiva descontrolada.

Como Ryan disse à BBC RadioO mundo em umshow em novembro de 2018, em sua casa, seu pai havia adotado o papel "como ele o via de um homem tradicional ... Ele acreditava que tinha o direito de possuir, controlar e abusar de sua família". Apesar de viver com seus brutais espancamentos emocionais por 25 anos, ter que questionar as regras domésticas arbitrárias que nenhuma criança jamais poderia esperar obedecer e ser constantemente gritado pela menor transgressão, Ryan diz: “Não sabíamos o que nosso pai estava fazendo conosco. Portanto, não podemos culpar ninguém por também procurar o estereótipo errado de um homem fisicamente violento - cuidar dessas contusões, cuidar desses cortes ... O controle está no cerne do motivo pelo qual esses homens abusam. O controle é o objetivo e o mecanismo deles, e a violência é apenas [uma] maneira de manter esse controle”.

É uma instância extrema, trazida à tona por seu trágico ato final. Mas, na grande maioria dos casos, os pais que sistematicamente controlam e manipulam as crianças estão se escondendo na sociedade à vista de todos. Muitas vezes porque, como no caso de Ryan Hart e seus irmãos, as crianças não sabem que o comportamento cruel de seus pais conta como algo incomum e não é como as famílias deveriam funcionar.

“Nosso pai tinha um controle real sobre nós; o caos foi realmente emocionante e estávamos completamente acostumados com o abuso ”, lembra Lily, que agora está na casa dos 30 anos. “Se sempre foi assim, não questione.” O pai de Lily, um professor da Califórnia, aterrorizava deliberadamente ela e seu irmão quando crianças, porque, diz ela, “ele gostava de nos assustar e de ver decepção ou tristeza em nós”. Ela lembra que ele se deliciava em fazê-los assistir a filmes perturbadores e censurados e de “jogos” psicológicos angustiantes, como deliberadamente deixar seus filhos perdidos no centro da cidade: “No que dizia respeito ao meu irmão, nós tínhamos ido embora, porque meu pai se escondia e Eu teria que me esconder com ele. Ela lembra como os policiais ficavam chocados ao serem confrontados por uma criança pedindo informações às 11 da noite.

Ou, ela diz, “nós íamos nessas férias malucas com ele… e acabávamos ficando em lugares por horas a fio. Ficamos em uma rodoviária na Europa por seis horas enquanto ele ia e fazia não sei que porra é essa. Eram apenas coisas perigosas que aconteciam, o tempo todo.”

Expondo a Armadilha dos Pais

Olhando para trás, Lily diz que agora percebe que seu pai a havia considerado a “chata” da família e que, ao crescer, sua auto-estima estava sendo continuamente esculpida por “todas essas pequenas microagressões que ele acabara de cometer. fazer regularmente isso era tipo, 'Você não vale a pena'. Essa era a mensagem que eu recebia quando criança.”

É um padrão familiar a muitos psicólogos que trabalham com crianças. De acordo com a psicóloga clínica do Reino Unido Alyson Corner, “Muitas vezes os jovens se sentem responsáveis ​​ou culpados, especialmente se os pais usaram muitas palavras depreciativas, como 'Você é uma criança que não pode ser amada' ou 'Você é difícil administrar' - você pensa então que é sua culpa.

Isso torna ainda mais difícil, diz Corner, para essas pessoas, quando adultas, verem através da manipulação e reconhecerem que foram submetidas a anos de abuso emocional.

Esse tipo de educação pode ter “efeitos psicológicos profundos”, dizDan Neuharth, um terapeuta familiar baseado na Bay Area. “Pode ser muito inibidor e prejudicial apenas sentir que você está errado.”

Neuharth é autor do best-sellerSe você tivesse pais controladores, um livro que ele escreveu em parte para confrontar sua própria experiência de ter um “pai muito controlador”, mas também, diz ele, “porque eu estava vendo isso em minha prática: pessoas que se sentiam terrivelmente perfeccionistas ou como se precisassem de permissão para fazer e alcançar … ou se sentiam ansiosos, culpados ou um pouco vazios e questionavam a si mesmos. Essas coisas não são incomuns, podem vir de vários fatores, mas para um bom número de pessoas, falaríamos sobre seus pais e descobriríamos que eles foram muito autoritários, ou os microgerenciaram, ou não havia realmente nenhuma liberdade de expressão, ou eles sentiram que não tinham voz enquanto cresciam.

Enquanto Neuharth adverte que um impulso para manipular crianças pode surgir de uma ampla gama de fatores, incluindo alcoolismo e abuso de drogas, ele identifica dois tipos principais de personalidade que encontra regularmente. O primeiro são “pessoas que são atraídas pela ordem e controle, ou que se sentem muito desconfortáveis ​​com o caos” – as mães e pais autoritários. Os pais que exibem esse tipo de controle maluco, diz ele, “acham difícil deixar que os filhos tenham a independência necessária”. O segundo é o pernicioso transtorno de personalidade do narcisismo. “Há uma sobreposição”, diz Neuharth. “Lembro-me de quando estava montando meu livro pela primeira vez, conversando com os editores sobre títulos e disse: 'Sabe, em essência, muito disso é sobre pais narcisistas - pais que estão fazendo as coisas porque é melhor para eles, não porque é necessariamente o melhor para seus filhos.”

Foi por volta dos 14 anos, diz Lily, que ela percebeu que seu pai era narcisista. Embora ela não soubesse o nome disso na época (ela chamaria de “complexo de deus”), ela percebeu que ele estava obcecado acima de tudo em criar uma narrativa emocionante para sua própria vida para impressionar os outros - e que isso foi também a sua abordagem à paternidade. “Ele costumava nos fazer discursos sobre o pai natural que ele era”, diz ela. No entanto, “todas as coisas de que as crianças precisam – limites, consistência, rotinas, padrões – ele jogou pela janela e tudo se resumia a imprevisibilidade e aventura”. Naquela época, ela diz: “Eu estava tão atenta às besteiras dele que não queria ter nada a ver com ele”.

Orientação parental: como lidar com um manipulador

Qualquer pai atencioso e encorajador, é claro, exercerá um certo grau de controle emocional sobre seus filhos, especialmente quando eles são pequenos - é por isso que os bons filhos têm coisas boas e os travessos precisam pensar se realmente merecem telas. hoje. Mas Neuharth estima que no “continuum parental” que vai da negligência total a um estilo que depende de intervenções opressivas ou prejudiciais, “há facilmente cerca de cinco por cento das pessoas nas culturas ocidentais” que provavelmente foram criadas em ambientes de controle doentio. . Isso é um em 20. “Poderia ser mais”, diz Neuharth. “É uma questão de grau.”

Uma indicação de que é um problema muito mais difundido do que muitas pessoas imaginam - muitos médicos e terapeutas incluídos - é a popularidade de um site recém-lançado no Reino Unido,Meu Pai Horrível. Fundada por Corner e a jornalista Angela Levin, que jáescrito com franquezasobre sua experiência como filha de uma mãe devastadoramente rancorosa, o site recebeu 45.000 acessos no primeiro dia. “Foi uma reação surpreendente”, diz Levin. Quando o projeto foi lançado no início de 2017, ela lembra: “Fizemos muito rádio e televisão, e suas linhas foram completamente bloqueadas”.

Eles decidiram lançar um site, diz Levin, porque “descobrimos que havia muita coisa sobre como lidar com crianças difíceis e não havia absolutamente nada sobre como as crianças podem lidar com pais difíceis. Queríamos quebrar o estigma de criticar seus pais abertamente.”

O que tem sido mais surpreendente para Levin na resposta do público a My Horrid Parent é o que é revelado sobre pessoas cujas vidas ainda são oprimidas por uma mãe ou pai desonestos na idade adulta. “Pensamos que o direcionaríamos para jovens de 18 a 23 anos e descobrimos que estávamos recebendo muitas pessoas na faixa dos 40, 50, 60 anos – até mesmo na faixa dos 70 anos – dizendo que sua mãe ou pai ainda os controlava e tornando sua vida uma miséria, o que é trágico”.

Então, ao que parece, mesmo quando você está ciente de que a deficiência está em seu pai tóxico e não em você, esse conhecimento geralmente não é suficiente para lidar com todos os comentários farpados e ameaças que eles lançam em seu caminho. “Você pode fazer várias coisas para gerenciá-lo”, aconselha Corner. “Você pode considerar que, ‘Se meu pai for rude comigo, eu apenas direi: ‘Sinto muito. Estou indo embora.” Ou você pode dizer: “Vou ligar de volta quando as coisas estiverem um pouco mais calmas” e desligar o telefone. Você pode dar uma desculpa discreta para sair, como: 'Só vou correr para o banheiro'."

Para estratégias de enfrentamento de longo prazo, ela e Dan Neuharth aconselham seus clientes a registrar suas experiências de estar perto de seus pais. “Colocá-lo no papel faz parte do processo de reconhecê-lo, considerá-lo e aceitá-lo”, o que ajuda a prepará-lo para o próximo encontro, diz Corner.

“Uma das coisas que é muito útil para as pessoas que estão apenas começando a perceber isso é permitir-se apenas observar, como se fosse um projeto de pesquisa”, diz Neuharth, que ajuda os clientes a se distanciarem das emoções que estão sendo voltadas contra eles por atribuindo-lhes o papel de antropólogos destacados. “Observe o que eles fazem; observe as maneiras como eles controlam; observe como isso afeta você. E você nem precisa fazer nada sobre isso – é um experimento, e com experimentos nada pode dar errado, são todos dados.”

Ou você pode tentar técnicas de visualização que permitem que você se livre de tiros mesquinhos. “Você pode imaginar que tem um escudo térmico ao seu redor”, sugere Corner, “e essas flechas vibrantes vão ricochetear. E você se esforça muito para não levar para o lado pessoal. Diz Neuharth: “Não sei dizer quantos clientes disseram, quando estavam na casa dos 20 ou 30 anos: 'Sabe, quando olhei para o meu pai, percebi que sou um pémais altoque ele. 'E foi uma revelação porque eles ainda se sentiam muito menores. Portanto, ser capaz de reverter isso e reconhecer: 'Oh, estou começando a me sentir pequeno agora, mas espere um minuto - não estou' pode ser útil. Porque, ele diz, “esse é o ponto. É assim que as pessoas manipulam. Eles fazem você se sentir pequeno porque isso lhes dá mais poder.”

“A maneira como naveguei foi com senso de humor”, diz Lily. “O senso de humor ajuda você a ser resiliente.” Sua solução final, no entanto, foi extrema - cortar completamente o contato com o pai. É uma decisão que lhe deu “enorme tristeza”, mas, ela diz, “faz quase 10 anos que não tenho um relacionamento com ele” e o efeito em sua vida “tem sido muito bom”.

Apesar disso, ela diz que pode haver algumas vantagens em uma educação marcada pelo abuso emocional. “Isso meio que me permitiu ter um pouco de superpoder, porque sou alérgico a narcisistas. Posso identificar um narcisista a uma milha de distância. Significa que profissionalmente sei como lidar com eles, mas pessoalmente não quero ter nada a ver com eles”.

Agora, ela diz, também tem um modelo de como não se comportar com seus entes queridos. “É algo que eu policio em mim mesmo. Você procura sinais em si mesmo e tenta não ser narcisista.” E ela ganha força na resiliência que ela e seu irmão foram forçados a desenvolver como brinquedos emocionais de seu pai. “Ao contar essas histórias”, como adulta, diz Lily, “me faz lembrar de sentir orgulho de mim mesma por ter sobrevivido à loucura”.